结婚祝福文案创意幽默(精选69句)
1、中国移动、一个有着营业执照的强盗。
2、新娘女德好品行，学校教过女学生；甜茶相请真钦敬，配夫发达万年兴。
3、看齐了没有啊?！怎么一条弯曲的直线在我面前?！
4、某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人！细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊！
5、祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！夫妻恩恩爱爱到永远！
6、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
7、有天跟儿子聊天。
8、诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
9、大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
10、我一拳踢死你！
11、小时候有木有人无知的把孔明孔子混为一坛的……
12、自从走进婚姻殿堂，时刻犹如伴虎伴狼。昔日花颜完全不见，满目狰狞随时抓狂。不知世间婚姻何物，如今才知围城高墙。
13、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！哈哈……
14、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。
15、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！
16、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
17、由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了！祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都象今日这般辉煌喜悦！
18、上学9年，光养成了怕老班的臭毛病。
19、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头！是你的吗?又摇头！是国有资产吗?还是摇头！女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了！
20、老婆特别爱打麻将，爱到什么程度呢?
21、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?全体女生顿时崩溃。
22、你俩是天生的一对，地造的一双；新娘能巧妆，新郎变财王；天作之合心相印，珠联壁合百年身；老表，祝福你新婚快乐！幸福生活每一天。
23、看着请柬的喜报，瞧着鞭炮的欢笑，听着锣鼓的喧闹，望着新人的娇俏，想着洞房的玩笑，吹着祝福的号角，祝你们相亲相爱，白头偕老！
24、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。
25、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。
26、上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
27、第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
28、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”(讲解得很好)
29、欢庆此日成佳偶，且喜今朝结良缘。秋水银堂鸳鸯比翼，天风玉宇鸾凤和声。紫箫吹月翔丹凤，翠袖临风舞彩鸾。
30、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气！
31、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
32、把锣鼓喧天的热闹缝进红棉被，把欢天喜地的氛围刻进红蜡烛，把一生一世的情意装进红对联，把一心一意的爱恋带进红锦帐，把相依相恋的浪漫揣进红装束，把相知相守的温暖融进红脸颊。祝君新婚快乐，百年好合。
33、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑：真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?对哦！我怎么没想到！拜拜噜！说完金鱼唰一声就消失了。
34、富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：***就是。
35、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。
36、给我把你们的脚砸向地面！
37、三秋桂子迎新人，十里荷花怜子心。鸿雁飞过留书痕，佳偶天成户对门。月上柳梢正黄昏，佳人有约小树林。洞房花烛巫山云，誓言今生永同心。祝：钟爱一生
38、白首齐眉鸳鸯比翼，青阳启瑞桃李同心！祝福新婚快乐，早生贵子！
39、谁让你们拐弯的！自动导航啊?！
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、张灯结彩办婚事，龙飞凤舞喜迎门，高朋满座庆新婚，美酒佳馔谢客宾，花开并蒂姻缘美，鸟飞比翼恩爱长，从此白首齐眉鸳鸯比翼，青阳启瑞桃李同心。恭祝新婚大吉，白头到来。
42、军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
43、男的最后想通了，女的终于看开了，恋爱虽然让人成熟，结婚更能使人进步！
44、军训好累！
45、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
46、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
47、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
48、军训环境无比的……无法形容的……会死去的……
49、甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
50、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了……”
51、今天是你们大喜的日子，祝你们喜结连理，白头偕老！
52、深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢！
53、海枯石烂同心永结，地阔天高比翼齐飞，好事连连好梦圆圆，合家欢乐双燕齐飞，花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。新郎新娘，祝福你们！
54、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
55、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
56、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我?
57、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了！姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
58、“妈，我军训回来了”“你谁啊，我不认识你”
59、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”
60、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你元。女士心想，我还就不信了，来吧！男的来了十几分钟完事，给了元走了，女士瞪直了眼睛想了许久。
61、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么?！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
62、朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了！”
63、乐观的魔法将困难幻化，承诺的虔诚让人生伟大，沮丧的孤寂从人间蒸发，坎坷的结界成勇者天下，倔强的执念谱几多繁华，拼搏的翅膀创幸福之家！新婚快乐
64、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
65、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
66、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。
67、新娘脸上一点红，夫妻今夜喜相逢，不到天明不睡觉，插秧播种怕误工。
68、某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?！”会场一片寂静，遂全票通过答辩。
69、一个人能走多远，要看他有谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
