微信搞笑笑话最强搞笑微信笑话段子(精选18句)

1、晚上和朋友喝酒，我坐出租车回家，刚上了出租车，司机问我：年轻人，你是不是喝酒了？我有点惊讶：哟！主人，你的鼻子很好。你能闻到我身上的酒味吗？司机说：闻闻你妹妹！你从我车顶上下来！

2、老米对妻子抱怨道：现代人太敏感了。你说什么，他们就会以为你在说他们！妻子眯起眼睛，惊恐万分。你不是指我吧。

3、评论家对导演说：“你的戏太吵了。”镜头太多了。导演反驳道，是的，但这是一部军事剧。评论家：当然，但是枪声会把观众吵醒的。

4、有个鱼贩，用轻快的步子挑出了一条黄花鱼。有一个富人很喜欢他强壮的双脚，所以他雇了他来扶起双脚。可是抬着轿子，走得很慢。富人奇怪地问他原因，轿夫回答说：黄花鱼怕闻，快。公爵怕什么。

5、美国情报机构报道：中国每年8月至9月都有一个人将大部分部队集结起来然后神秘失踪！后来，美国花费数十亿美元进行研究和调查！结论是军事训练开始了。

6、去上厕所时，看到厕所门上只标着一个NC的缩写，用英语天才说：NC是男厕所。然后突然开了窍，进，脱，蹲，一口气进，突然一闪的光，什么是女子厕所的缩写。

7、丽：一个男人突然从后面抱住我，向我扑过去。约翰：难怪你这么生气。丽：更气人的是那个说自己是个令人扫兴的男人。

8、和朋友在餐馆吃饭。桌子上有一块青椒肉，我一看，生气地说：这肉是不是太少了？坐在柜台前的店主冷嘲热讽地说：那给你宰了一头猪？我一愣，说：怎么说！老板又说：那管你哭娘？我很生气，我站起来对我的朋友们说：不要再吃了。我们走吧！老板听了，提高了声音说：那给你打车。

9、小偷破门而入，发现主人睡着了。他怕吵醒主人，就脱下鞋子慢慢地走进屋去。五分钟后…警察成功地抓住了小偷！法院被控两项罪名：第一，盗窃！第二种是中毒！

10、昨天一回家就发现爸爸拉着我们家的金毛猎犬在跳舞，一边又跳又唱的小苹果，我有一刻把自己的门踩错了！不知道该说什么好姚，不敢再笑了，直接憋出了内伤！

11、我买了一个书法老婆怕我放在家里，老婆很高兴，我也很高兴。一家人从此过上了幸福的生活！老婆从右念，我从左念，日子快乐！

12、媒人对女孩说：我介绍给你的男朋友真的很好，很强壮。姑娘对媒人说：“那他还能直立行走吗？”

13、去超市遇到了公司的女汉纸同事，我是在内衣架上挑选内衣的！她拍了拍我的肩膀，手里拿着的内衣给我吓了一跳，还开玩笑地对我说：哦！给你弟弟买件外套？我没好气的回道：对！你打算给你妹妹挑一个面具吗。

14、作为一个减肥后只能吃黄瓜沙拉的人，我可能已经发现了人类进步的秘密：撒上孜然的黄瓜沙拉尝起来像烧烤。芥末黄瓜沙拉，吃生鱼片的错觉；黄瓜拌胡椒油，可以当水煮鱼叔叔，黄瓜拌姜醋，可以做大闸蟹叔叔二！再给我一个星期，我很快就能吃到一份满满的黄瓜沙拉了！

15、据调查，中国第一个淘宝店主是诗人王伟。据他写给买家的一首慰问诗所述：每逢节日思念的时候都要亲吻！

16、当我经常睡觉的时候，我突然惊醒，身体颤抖。然后去百度睡觉当身体突然颤抖的原因，然后一个答案是：睡眠状态下突然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很长一段时间没有活动，它以为你死了，所以它将尝试你死了。

17、今天下班的人太多了，我很着急。我偶然遇到一个女孩，她很生气地看着我。我柔弱的说：美女我们已经有肌肤了。她给了我一巴掌说：我给你一个吻就加一个吻！别说脸疼了！

18、两个球迷正在谈论球，是AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多，女朋友走近问：谁的耳朵。