朋友圈经典搞笑文案(精选58句)
1、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。
2、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
3、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
4、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
7、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
8、问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？答：无痛人流多了才不孕不育的啊。
9、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
10、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
11、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
12、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”
13、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
16、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
19、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
20、在教育局工作，经常接到类似这样的举报电话：“叔叔你好，我是某某的家长，我们学校怎么还不放假啊？”
21、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
22、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
23、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
24、一直觉得你有种属于大自然的灵气，今晚终于为你偷到一把动物园的钥匙，你快进去吧！
25、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
26、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
27、你要好好做自己。反正别的你也做不好。
28、番茄你个西红柿，土豆你个马铃薯，西瓜你个大屁股。
29、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
30、如何文绉绉的说一个人长得丑，"此颜差矣"。
31、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
32、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
33、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
34、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。
35、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
36、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
37、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
38、今天不把你打出shi来算你拉得干净！
39、女孩子是用来宠的，不要说女孩子是母狗，这样真的很不尊重人。狗也是用来宠的，不要说男孩子是公狗，这样真的很不尊重狗。
40、你骂我，我吃亏，你就是个小乌龟。
41、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
42、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
43、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
44、
45、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
46、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
47、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
48、第...第一次当喷子....有点紧张..你...你们都…都…是小笨蛋！
49、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
50、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
51、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
52、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
53、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
54、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
55、一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意……拖你裤子的……
56、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
57、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
58、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
