盘点朋友圈搞笑毒鸡汤(精选62句)
1、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
2、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
3、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
4、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
5、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
6、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
7、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
8、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
9、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
10、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
11、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
12、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
14、如果有一天，我老无所依，请把我丢去迪拜捡垃圾。
15、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
18、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
19、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
20、在对不起之间加哪两个字最让人心酸，无力？对三，要不起。
21、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
22、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
23、上天给你我很多变胖的机会，我都成功……抓住了。
24、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。
25、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
26、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
27、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
28、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是女王。
29、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
30、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
31、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
32、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
33、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
34、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
35、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
36、朋友间最感人的4句话：我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
37、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
38、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
39、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
40、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
41、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
42、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
43、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9、9嘛？”“我不想接受它的建议。”
44、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
45、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
46、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
47、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
48、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
49、“是个男孩！”我一边流泪一边喊道：“不敢相信，是个男孩！”从此我决定再也不去泰国了。
50、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
51、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
52、我的回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
53、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
54、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
55、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。
56、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
57、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
58、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
59、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
60、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗杀我啊。
61、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
62、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
