朋友圈最新搞笑文案(精选57句)
1、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
2、钉子是敲进去的，时间是像青春痘那样挤出来的。
3、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
4、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
6、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
7、不要用离开烫下句点，那种悲伤，我不爱。
8、DM:姑娘拉好你的衣领睁大你的眼睛看清楚了，这是我的男人，不要以为满身狐引来无数男人，其实那只是些会偷腥的猫。
9、“当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。”这是我今天看到最温暖的话，突然被自己感动了。
10、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
11、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
12、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
13、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
14、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
15、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
17、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
18、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
21、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
22、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
23、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
24、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
25、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
26、写作业困了时想要睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
27、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
28、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
29、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
30、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
31、生活如此多娇，引无数美女胖了腰。
32、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
33、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
34、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
35、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
36、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
37、谁给我过愚人节，我就给他过清明节！
38、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
39、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
40、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
41、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
42、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
43、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
44、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
45、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
46、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
47、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
48、我有一个愿望、考试不挂科。
49、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
50、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
51、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
52、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧
53、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
54、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。
55、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
56、刚才我向星星许了愿，星星说，我们的故事会永远流传，写成远古的绝版，在爱的石壁上，每一笔都不可圈点。水晶之恋，爱你一生不变！
57、经常喊饿的姑娘，大多数是心地善良单纯可爱直率天真，原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
