愚人节幽默朋友圈文案(精选60句)

1、消防车再不来，火就要灭了啊。

2、中央戏剧学院的话剧排练场女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是***逼的男：(憨笑著)呵呵，我看，是***逼的吧女：(撒娇)***逼的，***逼的！就是***逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿

3、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

4、人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。

5、人生应该树立目标，否则你的精力会白白浪费。

6、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。

7、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

8、这么多年我妈把我养这么胖轻易吗、我就不减肥，果断不减。

9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

10、老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自语：难道有陌生男人在家?你想多啦！老刘的老婆突然打开门，都是你认识的。

11、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

12、人生总有风雨飘摇的时候，由于有你，糊口才不寂寞，也许幸福只是短暂的拥有，由于是你，才会变的永恒，是你给我带来了幸福和快乐，我的小狗狗！

13、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

14、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“***的，老子干事要你指挥?”

15、昨天买了一个前面隐藏扣子的bra，想着作弄一下老公，就在刚刚老公非常顺利的解开了，我问他怎么会的，他告诉我，他解开好几个这样的了。我现在在抽烟，思考，要不要踹折他

16、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

17、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

18、努力需要讲究方法，打拼需要讲究技巧，不是一味地付出和透支，就能换来最好的自己。当你过度透支自己的时候，请对自己好一点;当你失败的时候，也请千万别破罐破摔。请记住，不是每一次出发，都能成功到达，但只要终点不变，保持行走，你一样可以用别的方式抵达。新的一天，早安。

19、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

21、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你！

22、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐升的，也有捐升的。。

23、「如果你喜欢的妹子是皇马球迷，你会怎么表白?」「我视其他女人为巴萨！」

24、你信不信，会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复，但是一句话都不说。

25、你那里有电视吗?快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经关闭了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失落。。。人受骗！

26、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答 “床单上有什么?”老师又启发 “有我妈”学生答 “***上面有什么?”老师问 “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说 “被子掉地上了”学生委屈道

27、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

28、遇到困难，越坚强的女人越有一股让人尊敬与心疼的魅力。坚强不是倔强更不是强悍，它是情感的理性依托。它让受伤的女人把目光投向远方，给自己一个信步生活的理由。坚强的女人会打一把钥匙解开心锁;借一方晴空，拥抱阳光。她还会找一个肩膀让泪水尽情流淌。爱过痛过，哭过笑过。然后继续坚强。

29、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

30、我和妻子的年结婚纪念日，我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝，尽管这几乎花尽了我所有的积蓄，但我成功地让妻子变得和我们第一次见面时一样：单身。

31、现代人的糊口状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

32、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐！

33、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

34、壮士，你怀孕了！

35、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

36、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

37、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢?！

38、我是一坨风干的牛粪。

39、浴盆里可以多放些水。

40、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

41、有一次去ktv和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从wc出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我pp旁边，然后我放了个p，超级大声哈哈哈哈！然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个p是多么的动听！

42、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

43、收到这个短信的朋友注意了，您的手机已经中了病毒，唯一解决的办法是，先按，再按，最后按，问题会得到解决，愚人节快乐

44、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

45、一次，qq有人加，是个女的，看到qq头像长得不错，同意请求。开始进行了近一个小时的聊天，突然有种天涯遇知己的感觉！突然，她问了句，结婚了吗?我立马回答道：还是单身！而后竟然约了我晚上出来，我竟然满怀兴奋的答应了(看了她的相册，很好看的女人)。打电话给老婆，上级要求晚上可能要通宵加班，不回去了。结果，到了约定的地点，结果结果看到了老婆站在那里

46、他走近水晶棺，看见公主躺在里面，立即俯下身子对她说：快醒醒，号包间有客人点你。

47、ktv包间，妻子对丈夫说：老公，结婚周年了，我要你唱一首歌表达对我的感情。丈夫想了想，深情地唱到：hey，我真的好想你...妻子感动得热泪盈眶，只是有点不明白，一向普通话很标准的他为何在唱你字的时候n和l不分?

48、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他內心世界的真正财富。

49、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。愚人节快乐！

50、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

51、我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

52、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

53、要想富，少养干部多养猪…

54、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

55、诸葛亮初出茅庐，博望坡一把大火，烧得夏侯惇丢盔弃甲，也使原本对诸葛亮不服气的关羽和张飞改变了看法。二人回营见到诸葛亮，上前拜服在地。诸葛亮扶起二人，笑着看了看手中的`羽扇，只见上面显示出一行字：两位新粉丝！@饭否阿范

56、任何事情都是这样一个过程，决定去做了，就着手去做，一旦找到了舒适区，你就会乐在其中，或许就发现：“喜欢比努力更重要。”乐在其中地去坚持一件事，总好过天天暗示自己“你必须这么做”要来得容易且长久。永远充满喜悦地唱每一首歌，跳每一段舞，看每一场球赛，过每一段人生。

57、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。