微信朋友圈搞笑句子个性说说网(精选29句)
1、爱情不会长久，除非在现实生活中穿衣、吃饭、睡觉和数钱。真正的爱情，不是紧张，是在他面前毫无顾忌地打嗝、放屁、掏耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，是那个你不洗脸、不梳头、不化妆就能看见的人。
2、我喜欢你是因为我瞎了，你不欣赏，因为你瞎了，但现在我痊愈了，你还是瞎了。
3、爱是一种感觉，无论时间长短。不敢说我爱你。
4、古人会拖延吗？答：不急，等明天抓到孙悟空，再跟这个唐僧炖吃！Ah-ha-ha！
5、我最好的朋友是我大学四年的同班同学。我们在一个房间里睡了三年半，吃了900多顿饭，打了100多场篮球，三次通过了大学英语四级考试。我们打过五次架，两次喝醉，两次乱交。昨天他结婚了，我敬了一杯酒来回报六年前我假装睡觉时他说的“我爱你”
6、寒假作业是：你写了一个月，老师写了一个读。
7、我男朋友真是个懒虫！楼主住几天回家，这货就叫：宝贝，我想你，要几天回来吗？我心里顿时感到暖暖的，回答他说：还有5天，5天还会回来的！哦，好的，我在超市买东西，没关系。然后，我听到电话里男朋友的声音：宝贝，内衣在哪里？给我五个！上帝评论：一天换内裤的男人你说他懒吗。
8、那么多的人，挤进了这个世界，在人生的路上，我们都在奔跑，我们总是在追赶一些人，也总是被一些人超越。生命的秘密，就是要找到一个最适合自己的速度，不因疾病而不堪重负，不因迟钝而浪费生命。
9、吃饭的时候，男朋友突然提出分手，姐姐假装平静地问男朋友，为什么。男朋友想说没有感情，没有乐趣。妹妹点点头，说先吃，然后像往常一样的男朋友碗夹西红柿，男友很感动，抓住姐姐的手说，难得你今天还想给我我最喜欢的番茄，妹妹噗哈哈哈哈哈哈去你母亲你TM吃番茄鸡蛋不能与我！
10、今天在医院挂号时，有一个人插队，我问他：你为什么不排队？他说：因为没有质量。我说不出话来。所以我打了他一巴掌。他问我：你为什么打我？我告诉他：因为我的脾气！
11、我妻子最近感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。我今天下班回家去看看，好吗？没有做饭吗？看见老婆正坐在电脑前刷宝，问老婆，今天没做饭吗？看见老婆喝了一口水，在红糖水里说吃什么饭，多喝水就行了！不用说，女人的经期一定到了！
12、冬天真的很难起床，定三次闹钟就不够了，铃声还白响着，总是安慰自己，没事就睡几分钟，没事就睡，直到真的不能再睡了，只是舍不得起床，还厚颜无耻地告诉自己，明天一定要早起。
13、还有人喜欢，是她的老板，所以抗拒公司的热心肠的姐姐为她安排相亲，但也不得不走了。相亲那天，姐姐笑得像个小偷。她故意把自己弄得邋里邋遢的，把自己涂成红色和绿色，戴着一副大眼镜，这眼镜给人一种毁容的感觉。结果相亲对象看起来她很傻。对方调皮地挑了一个嘴角：你把自己放进这种美德里，厌恶我就不怕我减少你的薪水吗。
14、捧着烟花酸到手，笑眯眯地望着天空，现在抢红包到手是残破的，盯着屏幕闭上是一个字神；以前我们不好意思拿老人给我们的红包，现在老人不好意思看我们玩手机。
15、女孩：你为什么拒绝我？男孩：我们不合适！女孩：它不合身，我要换了！男孩：性别！女孩听了，兴奋地拿出手机：喂？哥哥，我说你有一出戏你选择不相信！
16、世界太大或遇见你，世界太小或失去你。
17、老婆：你看你这敲门欺负儿子，人家看了都笑话你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！
18、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。老公说：我咳嗽吃泻药能好做吗？老婆说一定用！晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。
19、王带着女儿娜娜去了mango的“爸爸，我们要去哪里？”“6个孩子中唯一一个受到批评和嘲笑的是王的女儿。说他的女儿娜娜的教育没有教养，发现不仅是他的父亲，父亲罚站，也让父亲罚站不许睡在程序与王宝强曾经说过一段话：我怎么能不承认你的手，这也许面临多少的手掌印，这不是一个笑话。
20、就在队伍前面有一个女人买了一个汉堡包没离开柜台就立刻把汉堡包里的鸡肉吃了，于是我就把买好的走到她身边，听那个女人一边喂孩子吃汉堡包，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”，爸爸也教育孩子：“也就是说，电视上的广告都是骗人的”妈妈补充说：“那以后还来不吃呢？”那孩子失望地摇了摇头。
21、到银行汇款时，车子暂时停在路边。为了怕交警处罚离开看一个朋友的车，跟他说检查车走过来告诉我，像预期的那样在几分钟有交警来了，那个朋友风和火地进入银行喊道：大哥，警察来了，快啊！尼玛，一个有几十个人的大厅，沉默了片刻，然后人群像洪水一样涌出河岸，然后我被五六个保安按倒在地…真遗憾！不怕神喜欢对手，不怕猪喜欢队友！
22、棒子没有脸把我们中国的鬼钱当作他们自己国家的通用货币。
23、今天和姐姐一起看NBA，这个女孩突然问我：哥哥，你和其他微信聊天的女孩都叫她们的女孩，和我聊天的女孩都叫她们，有什么区别吗，你觉得我比她们重要吗？我瞥了她一眼，说：纸是可以碎的。
24、和女神约好一起喝咖啡，聊得很开心，分开不久就收到了女神手机里的短信：西女西女，你的嘴和手都那么白，你的嘴和手都那么白，你的嘴和手都那么白。看了很久也不明白，只能回答她：你也很白，晚安。后来，我和女神一起喝咖啡。你是什么意思。
25、我买了一张彩票。它怎么样？你赢了吗？这个月没必要挤公共汽车。是的吗？我放屁了，把所有的钱都买彩票了。这个月我得走路去上班。答。
26、我问：老兄，你恋爱过多少次？都德：五次。
27、丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。
28、她说了再见，他泰然自若地接受了。用她的方式刷牙，用她的方式微笑，用她的方式吃饭。听她听的歌，看她看的电影。在同样的细节下流泪，在同样的时间哭，在同样的笑点转到笑的时候突然发现对方已经走了，沙发的位置总是半空着。（另一半，你好吗？）。
29、你不知道转呼啦圈是减肥的好方法吗？那东西不能玩。这是为什么呢？你不能旋转吗？花你的时间。不，我进不去！
