我说的是你的脸，不是你的头发。(精选17句)

1、妻子：你说，你干嘛偷看我日记！！！？？？丈夫：我怎么偷看你日记了！？妻子：麻痹，不承认？？！老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了！丈夫：&^＠$※￡&^＠$※￡&^＠$※￡&^＠$※￡

2、老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。

3、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。

4、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”

5、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”

6、一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。

7、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

8、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。

9、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。

10、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。

11、和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。

12、正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。

13、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。

14、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。

15、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

16、 "新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: ... 我不知道呀他叫我吃他... 我想用手抓来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉.."

17、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”