别人都说我们是猪，咱们还是分手吧(精选15句)
1、女作者收到一束鲜花。正在家里干活的两个民工就窃窃私语：这城里人就是怪，还给情妇整出个节来过，过什么情妇节?这女作者就哑然失笑了。
2、你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。
3、“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“
4、亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”28、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?”男：“这就奇怪了。
5、向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。
6、“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”
7、妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强
8、哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩!2、有人问我情人节还是一个人吗，难道我会变成一一条狗吗?3、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!”4、唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!”5、情人节到了!GG问MM：你喜欢什么花?MM羞答答道：我喜欢两种花。
9、既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
10、妻子醒来对她丈夫说：“亲爱的，我梦见你给我买了一条金项链，你想这梦是什么意思?”丈夫说：“不知道，不过情人节快到了，星期六你就有答案了。”
11、知道吗?是我把老公变成了百万富翁!她的朋友问：哇~好厉害，那他之前是做什么的呢?答：之前他是千万富翁咯……48、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?”“好啊，那我们也准备两张床吧”“……”49、你为什么要与妻子离婚?“因为她每天晚上要去酒吧。”她爱酗酒，是吗?“不。她总是到酒吧缠着我回家。”50、在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发光的星星……”姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课?”
12、也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊!26、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
13、老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节!”13、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到你长胖了，今年我可不可以改送减肥茶?14、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?15、一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经2个钟头了!旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了……16、问：情人节送老婆什么礼物又不贵又能使她很兴奋?答：给她写一封匿名情书。17、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“我了个去，不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆：“我就纹一个：嗯!”18、情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
14、我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。35、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊?2B男友：“我送个新姿势给你!”36、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对!一起来玩连连看。37、朋友的状态：去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦耶。38、好消息!好消息!震撼人心的时刻到了!为感谢群内广大女同胞促进社会和谐作出的巨大贡献……群主决定在情人节期间出租自己，不要998，也不要888，更不要668，只要68，对!你没看错，只要68元，群主领回家!68元你买了不吃亏68元你买了不上当，68元你买不了房也买不了车，68元你更加去不了新加坡，只要68!不要怀疑你的眼睛，先到先得，富婆，富翁优先，马上定租还可以享受群主送货到家，别再犹豫了，马上拿起你的电话订购吧!39、一对情侣约定七夕一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢?答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。40、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。
15、沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢?小沈阳：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
