网友一人一个压箱底的笑话,差点笑成蛇精病!(精选6句)

1、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊?儿子:我长大了要赚很多的钱,然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊,好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书,不许逃学不许玩游戏,不及格也得受惩罚。爸爸:……

1、他和她总是那么恩爱,每天睡觉,他都用手臂搂着她,让她睡在自己的肩膀上,舍不得放开,直到后来他得了肩周炎,她得了颈椎病。

1、我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那货,给劳资倒杯水!

1、朋友问我:“从去云南玩回来带了什么?”我说:“肉。”于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道:“在哪?”我淡定的回答道:“在我身上。”

1、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧”,维纳斯说:“好啊,输了怎么办?”,千手观音说:“输了就打对方耳光好啦”

1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

1、我是一名急诊医生,今天120送来一位大爷,是骑电动车摔倒的,我连忙上去给老人检查一下,还好只是擦破了皮,留了点血,给他清理包扎了一下好了,大概摔迷糊了,到现在眼睛还闭着,于是我轻轻怕了怕叫了一声:“大爷”,突然老人一把抓住我,说:就是你撞的我!瞬间抢救室里一片宁静……

1、我跟我女朋友交往两年了,第一次带回家给父母看,女朋友为了见公婆,穿的比较保守,小清新型的,走进家父亲开的门,我介绍说,这是我女朋友小琴,然后女朋友抬头吃惊看着父亲,吞吞吐吐叫了声……叔…叔…父亲淡淡回了一句,今天穿的挺好……

1、一天包拯跑去问魔镜,“魔镜啊魔镜,请问谁是世上最黑的人?”魔镜:“谁?谁特么在说话?”包拯“……”

1、半夜三更,夜深人静的时候,只有寝室各种音色的打鼾声。突然,“通””的一声打破了这夜的寂静,室友纷纷惊醒,问道:怎么回事?突然听到一个弱弱的声音传来:我的被子掉下来了,然后大家正准备睡觉,一个室友问:为什么被子掉下来会有这么大的声音?再次传来一个弱弱的声音:我在被子里面…

1、男:“老婆,今晚能不能换个姿势,脚麻死了”女:“跪个搓衣板还这么多话。”

2、舍友是一光棍,有人问他,单身两年了有什么感觉?舍友说:“单身前看见女的第一反应是寻找瑕疵,单身两年后,现在的我看到女的就在找她的闪光点,哪怕再丑,至少还是个女的。”

3、话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁,众僧告状到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但酒后莫要失态!鲁智深闻后大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太。

4、吃完午饭,发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账,六块五。我说:“师傅,五毛就算了吧!”师傅点了点头,然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”

5、从前有对情侣,他们吵架了,他们约定一个向左走,一个向右走,一百步后回头如果能够看到对方的话,他们就和好,他们各走了一步便没有忍住都回头了,结果他们还是分手了,因为雾霾太严重了。

6、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

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