笑话大全爆笑到肚子疼段子(精选37句)

1、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”

2、楼主以前在南京做宾馆前台因为离旅游景点比较近经常有旅游团住进来。那天一个去参观中山陵的团回来，我看见一个小正太愁眉苦脸的。于是问他小朋友为什么不高兴呀，是爬山累了么?小家伙叹了口气:唉，再也不出来旅游了去哪看的都是屁股…

3、刚才火车上有个卖小孩玩具的，叫一个男乘客购买，乘客说:“我还没孩子了”，卖玩具的大哥:“你隔壁邻居的小孩长的那么像你，你不帮他买一个?”

4、丈夫没好气地说：“您好!这里是‘离就离’服务热线。

5、屌丝A：初恋是不是用来练手的?

6、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

7、想打人，本服务台为您转接110。”

8、我。。。。

9、“您好!这里是‘谁怕谁’服务热线。

10、妻子气得挂了电话。

11、隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。

12、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

13、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”

14、老妈过生日，陪她逛街!路过一首饰店，老妈若有所思的说：儿子，你知道吗，小时候我有多疼你，每次带你逛街，只要你盯着某个东西看的时间，超过三秒，我就会立马给你买!因为我知道你肯定想要买呢!

15、两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”

16、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……

17、若您有不适，本服务台为您转接120。”

18、想回家，请用膝盖跪搓衣板;

19、今天去充话费，听营业厅的妹子说，充话费可以抽奖，本着糗友的精神，问了一句，可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句，可以，充气的!

20、有个货说道：我们机电专业的，全系仅有八个女生，还是七龙珠!

21、前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

21、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”

22、哇噻，让人那个羡慕的啊。

23、刚才去洗澡前面排了应该是一对新婚夫妇，20多岁，说麻烦一下，一个包间，哪位收钱大婶扬起头看了一下，那个男的在包里找了半天拿出一个红本本，一看结婚证，说了一句，我们是夫妻，合法的，全场爆笑。

24、姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

25、有一对夫妻，两人都是话务员。一天两人吵架，丈夫摔门而去。傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。

26、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

27、老妈说完，然后就一直盯着一条铂金项链一直看……

28、低头认错，请按1;

29、尼玛，真险。。。

30、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的、”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

31、我急中生智的说道：对不起，走错门了!

32、坚决离婚，请按2;

33、今天和同学聚餐，

34、那是各种悲催啊，

35、希望以后VR技术成熟了，能带上头盔以后就可以疯狂shopping，然后还有模拟收包裹拆包裹触摸货物等体验……因为现实世界的我没钱···

36、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

37、临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!