哄女孩开心的极品笑话(精选18句)
1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、一犯人执行枪决，子弹是'某某县'生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭：'你掐死我吧，太吓人了！'
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。
4、从前有俩人,一个叫装,一个叫消、一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
5、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。”
6、儿子：'娘，今天我数学测验不及格' 母亲：'为什么啊，什么题。' 儿子：'老师问我2*3=?我说=6、' 母亲：'这没错啊，然后呢。' 儿子：'然后老师又问我3*2=?' 母亲：'这TMD不是一样的么！' 儿子：'我也是这么说的
7、母蚊子：'孩子，你怎么啦？'小蚊子哭着说：'今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。'母蚊子：'别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
8、明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你他妈的先告诉我明明是谁。
9、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：'你怎么这么傻？切这么碎会死的！'蚯蚓爸爸弱弱地说：'……突然想踢足球
10、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：'儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …'儿子回答 ：'我在穿袜子阿……'妈妈又说，'都失火了还穿什么袜子…'过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，'儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……'儿子说，'我在脱袜子阿……
11、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
12、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：'*—# 要吃什么！自己去买！！！
13、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：'这哪是西周的？这是上周的！
15、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
16、'自恋'就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；'绝望'就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：'世上还有比这更难吃的吗？！'吃第二个'靠！还真有！''无语'就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
17、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
18、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
