的温馨搞笑短语(精选57句)
1、独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩:“小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。”“呵呵”,小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:“大叔,那个女孩,看到了没有?我马子。”
2、“明天我生病。”
3、作为失败的典型,你实在是太成功了!
4、我给毛毛虫发了短信,她看了,照着做了,变成蝴蝶飞远了;你也要,我原样发给你,可怎么你变成苍蝇了,还怎么也飞不远?!
5、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
6、我一直暗恋你,想你的脸你的唇你的舌你的耳,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说老板,把那个猪头切一半给我。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
8、我想和你去看海,却把握不住莫测的未来;我想和你去登山,却充满对理想的茫然;我想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;我想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗!
9、牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎,牛郎牛年恋刘娘,刘娘年年念牛郎,郎恋娘来娘念郎,念娘恋娘念郎恋郎,念恋娘郎!小样,绕不晕你算我白忙!
10、八戒化斋一直未归。这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!
11、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!
12、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
13、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;
14、一等色狼爱才女,二等色狼爱淑女,三等色狼爱美女,四等色狼爱妓女。
15、小猪小猪了不起,每天睡到十点起,顿顿五碗都见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。
16、爱情是个精心设计的谎言、
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句“老东西,大爷我帮你拎。”
19、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。
20、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线,你在线,我却隐身。
21、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久……
22、色狼的最高境界是专一,滥情是菜鸟无能的表现。
23、一觉醒来,天都黑了。
24、我点击整个夏天,看到了你的笑颜;我复制你的笑脸,粘贴在我的心间;我下载我的思念,把它另存为永远;打开我的手机给你最美好的祝愿:快乐整个夏天!
25、我之所以长的黑,是因为我不想白活一辈子。
26、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了。
27、知道吗?我想你呀!真的好想你,想得我日以继夜,想得我辗转反侧,想得我夜不能寐,想得我肝肠寸断,想得我魂不守舍--你欠我的钱什么时候还我啊?
28、分手就是不爱了,那些冠冕堂皇的理由,不是想让对方好过,而是想让自己好过点!
29、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。
30、“老师,我要请假。”
31、如果有人骂你“禽兽不如”怎么办?答:马上反驳“我哪里不如你了”。如果有人很嚣张的跟你说:“不服咬我啊!”你可以从容地回他:“我不吃屎。”又学会一招有木有——
32、喜欢一种声音,是微风吹落露珠;欣赏一幅画,是朗月点缀星空;陶醉一种气息,是幽兰弥漫旷谷;祝福一位朋友,是笑看短信的你!
33、送你一杯早茶:以芬芳的祝福为叶,以温柔的叮咛做花,再以沸腾的热情为水,宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!
34、昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了.
35、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。
36、还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!
37、天黑了,我在走去上班的路上,突然一辆小汽车停在我旁边。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回头,只听到“切”,人家开着汽车扬长而去。我…
38、儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”
39、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
40、“多长时间?”
41、对温柔聪明的女人而言,一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。
42、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!
43、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
44、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
45、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
46、一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”
47、没有花香,没有树高,我是一颗无人知道的小草儿,千百年来不断地生长,只为在你经过时,抱住你的脚不放--小样儿,绊不倒你算俺白长!
48、空旷的长廊;洁净的墙壁;白亮的灯光;蓝色的靠椅;到处漫溢着消毒水的味道、
49、看见天空云朵厚重起伏,不可限量、日光照耀不留余地、这种力量生生不熄、这仿佛在一场长眠之后,醒来时,嗅到新生的气息,感到洁净无比、可是一切不过一时,我们暗自承受,或者一世空虚,我们义无返顾、
50、把薰衣草般纯净深长的气息送给你,把柠檬般静谧可人的气息送给你,把紫苏般婉转流畅的气息送给你,把这个季节最清凉的风儿送给你,愿你拥有清爽的夏天!
51、大学开学,全班自我介绍。一个男生上台:我叫李伟,我爱下棋!说完下去了。下一位是个女生,她娇羞地走上讲台,忐忑的说:我……我叫夏琪……
52、傻B中的战斗机,***中的VIP。
53、恭喜您,已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐号公交车到傻瓜路缺心眼街下车,报名时请站在校门口傻笑。
54、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!
55、女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
56、看到一个姑娘发帖说:自己老公出轨了怎么办?下面有人回复:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。姑娘回:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人,机智!
57、去海边游泳,我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”