皮到没朋友的搞笑短句(精选84句)
1、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
2、新年祝福你，好事追着你，领导重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
4、猪年好运长似龙，家庭和睦多兴隆。生活之路处处通，事业爱情双双红。赚钱好比大江涌，容颜美丽享轻松。一世无忧幸福共，灿烂花开正葱茏。恭祝你猪年快乐，大吉大利！
5、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
6、新年祝你一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事可乐、千事吉祥、万事如意。
7、“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
8、春节的鞭炮声响起，是你欢悦的心情；春节的大红灯笼高高挂起，是你对未来的憧憬；春节的对联双手贴起，是你心灵的最强音；春节的祝福来到，是我对你新年的给力，祝你春节快乐，万事如意。
9、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？
10、用思念做一件温暖的新衣，用惦记写一对富贵的春联，用牵挂作一幅平安的年画，用友谊做一盘快乐的糖果，把这些用真挚的问候打包送给你，提前祝你春节快乐，猪年大吉！
11、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
12、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
13、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
14、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
15、甲说：我错怪我老婆了。乙说：咋的啦！甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。乙说：那也没打错的。甲回：那时候我就是她邻居。
16、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
17、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
18、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
19、如何用婉转的语言说自己便秘了呢——我有一种不翔的预感。
20、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
22、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者。”医生：“那您要活那么久干嘛？”
23、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
24、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
27、新年已来到，短信问个好，好运跟着跑，快乐围你绕，开心无烦恼，团聚乐逍遥。祝你新年快乐，心情不寂寥！
28、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
29、人人喜迎春节，炮竹声声不息。平安吉祥开道，财富好运蓄积。亲朋高聚一堂，举杯换盏惬意。短信礼薄义重，愿你一切如意！
30、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
31、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
32、我们的目标：向钱看，向厚赚。
33、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师……
34、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
35、团团圆圆新年到，欢欢喜喜迎新年，平平安安身体健，开开心心好运来，顺顺利利万事顺，幸幸福福吉祥到，快快乐乐过大年，舒舒服服过春节，祝君猪年万事顺意，平安幸福！
36、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
37、点点心意点点情，信息声声传真诚，祝福问候送不停，愿你春节好心情，亲情爱情样样行，工作顺心事业成，钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！春节快乐！
38、新春的钟声缓缓敲响，送走了旧年的回味悠长，迎来了新年的热情绽放，借着一声又一声吉祥的钟响，为你送上最美的新年祝福，祝福你万事如意，新春快乐！
39、对您的感激千言万语也无法表达，对您的祝福百千万年也不会改变，祝您新年快乐，万事如意！
40、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
41、大年三十笑开颜，鞭炮声声祝福传。高歌一曲盛世赞，国富民安幸福年。家家户户庆团圆，灯火辉煌笑声甜。守岁钟声千里远，通宵达旦到明天。祝除夕快乐，幸福美满！
42、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
43、愿得一人心，免得老相亲。
44、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
45、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
46、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
47、”医生在吗？“”在，有什么事？“”我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。“”我说的是胆固醇太高了！“
48、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
49、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
50、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
51、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
52、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
53、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
54、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
55、挂春联，贴福字，喜气洋洋过大年；放鞭炮，挂红灯，家家户户笑开颜；包饺子，舞龙狮，心底甜甜福无边；写微信，送祝福，情意绵绵润你心：祝猪年愉快，万事大吉！
56、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！
57、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
58、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
59、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
60、问世间情为何物，佛曰：废物！
61、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
62、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
63、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
64、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
65、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了。
66、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
67、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
68、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
69、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！
70、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
71、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
72、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
73、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
74、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
75、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
76、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
77、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
78、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
79、我现在吃饭都是AAB制，她们AA制，而我觍着个B脸就去了，蹭吃蹭喝！
80、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
81、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
82、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
83、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
84、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
