微信搞笑个性签名(精选60句)
1、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
2、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”Gay说：“瞄。”
3、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
4、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
5、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
6、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到**局质问其画画水平。
7、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
8、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。
9、“妈妈，人真从猴子变来的吗？”“对啊！”“怪不得，猴子越来越少。”
10、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
11、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
12、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
13、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
14、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
15、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？
16、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
17、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”男B：“香皂，欢迎来捡！”
18、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
19、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
20、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”
21、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
22、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
23、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
24、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
25、得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
26、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
27、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
28、早**，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？
29、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
30、A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”
31、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
32、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
34、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀！……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”。
35、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
36、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”
37、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
38、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
39、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
40、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
41、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
42、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
43、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
44、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
45、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
46、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
47、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
48、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
49、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
50、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
51、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
52、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！
53、现在我们**只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差”。
54、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、
55、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
56、“对不起，我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。
57、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
58、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
59、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！
60、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
