qq个性签名搞笑(精选60句)
1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
2、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
3、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
4、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
5、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
6、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
7、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
8、人家是富二代，而我是负二代。
9、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
10、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
11、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
12、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
13、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
14、以后不要在我面前说英文，OK？
15、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
16、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
17、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
18、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
19、只要你过得比我好，我就受不了。
20、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
21、顾客不是上帝，顾客只是上当。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、放荡总在**前，纯洁总在手淫后。
24、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
25、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
26、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
27、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
28、爱情和**一样，红了眼的都拿器官下注。
29、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
30、老板，来一碗泪流满面。
31、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
32、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
33、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
34、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
35、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
36、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
37、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
38、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
39、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
40、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
41、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
42、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
43、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
44、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
45、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
46、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
47、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
48、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
49、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
50、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
51、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
52、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
53、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”
54、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
55、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
56、都说女人如水，所以我学会了游泳。
57、光阴似面，日月如锅。
58、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
59、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
60、我们的目标：向钱看，向厚赚。
