很有内涵的搞笑说说(精选53句)
1、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
2、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。
3、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
4、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。
5、如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。
6、小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可为什么总有人说我酷毙了？傻子：我也觉得是这样，长相太残酷应该拉出去毙了！
7、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌！
8、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。
9、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。
10、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
11、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!
12、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋
13、“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
14、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
15、家里给我介绍了一男朋友，长相，家庭都不错，见了几次面，感觉挺好。某日，我突然想起来，一直没有他Q号，于是打电话询问。然后上网加的时候，赫然发现号码躺在我的黑名单里！！翻原来的聊天记录，才想起来这人本来和我在一个论坛，因为一直骚扰我！后被我拉黑。
16、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
17、刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！这个反派的拖延症还挺厉害的。
18、相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
19、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
20、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。
21、一个月前我心情烦躁，我表弟又缠着我，我就揍了他一顿，这一个月来他天天看柯南，现在看我的眼神都不对了，你们说我是不是该和他道歉。
22、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
23、今天化学课上，老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍，一个同学起来回答说不加倍。然后老师叫到我，正在睡觉，一个激灵吼了句抢地主，唉，不说了，我先去写检讨了。
24、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
25、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。
26、车来车往突然想到和你车震。
27、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
28、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
29、高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你，然后，我们在一起了。
30、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。
31、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
32、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。
33、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
34、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
35、小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
36、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。
37、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
38、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
39、你长这么好看，为什么不谈恋爱。
40、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。”
41、女人的话不能信，真的`。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
42、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
43、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
44、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
45、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
46、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的.心。
47、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”
48、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
49、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
50、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
51、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
52、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
53、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
