超搞笑的微信文案(精选60句)
1、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
4、永远在不到饭点的时候说： 我饿了！
5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
6、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
7、我不知道明天是什么样，我一点儿也不期盼。但是，我也不会逃避，我能熬过去，而且能自愈。哼哼，毕竟我超厉害的。
8、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
9、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状
10、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
11、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
12、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！
13、冬天的女孩子裙底下有什么，我来告诉你们：当然少不了秋裤。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重。
14、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
15、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
16、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！最近我终于跟“白痴”说拜拜了！
17、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
18、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，我说因为太稀罕你而不愿意搭理你！你信吗？（说实话，我自己都不信！）
19、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
20、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午起床，所以我决定睡到下午再起床！
21、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
24、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
25、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
26、如果再有人以“你在干嘛？”这种烂俗开场白找你聊天，你就可以回答：我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。
27、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的还特多。
28、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”
29、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
30、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。（哇塞，我竟无言以对！）
31、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
32、所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。
33、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
34、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
35、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
36、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
37、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
38、一般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
39、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
40、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
41、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
42、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
43、吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
44、不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才知道没有希望。
45、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
46、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
47、人固有一死，或者饿死或者撑死。
48、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
49、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
50、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
51、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！
52、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
53、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
54、那些在背后对你说三道四捏造故事的人无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂。
55、我的大学：大你怎么迟到了？ 大二、你今天怎么没上课？ 大三、你上课吗？ 大四、你怎么上课去了？
56、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！
57、每次被人说内向害羞腼腆时，我都想跟人说实话：哥们儿，我真特么只是懒得理你。
58、只要活着，就一定能遇见好吃的。
59、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
60、每次在商店买东西，店员总是跟我说：“您好，请问有什么可以帮到您。”我想说帮我付钱，你帮吗？真是的！
