一条搞笑文案(精选57句)
1、小时候，我有一个烦恼，就是长大以后我是上清华还是北大呢，长大以后我终于不用再烦恼了。
2、丈夫出国考察了，妻子和小女儿在家。女儿对妈妈说：我想要个小弟弟！妈妈说：这是个好主意，但是你不觉得应该等爸爸回来吗？小女儿说：为什么我们不能给他一个惊喜呢……我只想说一句：娃，你咋这么有才呢？
3、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
4、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
5、老师说凡带三点水的字，一定都跟水有关，比如江河湖海。小明恍然大悟，难怪老师每次让我滚出去的时候都喷口水！
6、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
7、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
8、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
9、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
10、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你……你……你要干什么？
11、老公：我想买辆汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大找情人？
12、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
14、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
15、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
16、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权捂住自己的双眼。
17、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
18、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
19、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，***妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！”
22、听君一席话，就知道你没怎么读书。
23、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
24、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
25、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
26、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
27、开家长会的实际性质。学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：今年的家长会，您就别去了吧！妈妈问：为什么呀？小弟说：家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！
28、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
29、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
31、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
32、愿得一人心，免得老相亲。
33、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
34、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：……
35、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
36、这么多年了，遇到过无数骗子，但从来没有被骗过一分钱，很多人问我经验，其实有一种极强的防骗意识指引着我，叫“穷”！
37、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶地对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
38、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
39、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花，可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑……
40、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
41、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
42、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
43、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
44、世界上最没用的三句话：警察：不要跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不要睡了！
45、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
46、世界上第三没用的三句话：烟盒上的那句“吸烟有害健康”2、我能理解你的感受。3、分手时的“对不起”。
47、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
48、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
49、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
50、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
51、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
52、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
53、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
54、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
55、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
56、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
57、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
