让你笑岔气的搞笑文案(精选59句)
1、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
2、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
3、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？
4、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
5、凡事看得开，生活才能嗨。
6、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
7、现在的大学生真是吃饱了没事干，就想找个男朋友或者女朋友，而我就比较牛逼了，我最近都吃不饱。
8、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
9、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
11、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
12、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
13、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
14、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
15、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
19、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
20、“钱不是万能的”又怎样，不用跟我说，我才不贪心呢，我不指望它万能，只想要钱！
21、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
22、我看起来太胖，是被生活打肿的。
23、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
24、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
25、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
26、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
27、老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
28、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
29、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
30、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
31、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
32、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
33、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
34、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
35、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
36、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
37、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
38、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
39、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
40、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
41、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
42、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
43、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
44、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
45、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
46、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了，偶尔下个雪还能加餐。
47、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
48、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
49、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
50、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
51、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的实在是太多了。
52、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
53、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
54、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
55、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
56、人生啊，没有必要太担忧当下的自己，要知道，就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天，淡定！
57、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
58、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
59、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
