暗恋搞笑句子(精选63句)
1、晚上睡不着，尝试了呼吸法、数羊羊法、躺着冥想法、看手机、听音乐、想快乐的事，均失败了。原来在黑夜里闭上眼睛，心平气和地听自然音乐是如此享受的事情，但怕越听越激动还是只听了一首歌。愿每个睡不着的夜里都能有颗平常心，喜迎可能也睡不着的今夜。
2、很多人晚上睡不着，就会躺在床上“数羊”，一只，两只，三只……结果非但没睡着，反而越数越精神。
3、单恋旳结果⌒要么?修成正果"要么?立地成佛。
4、围炉夜话，温酒煮茶
5、是因为明天周末么。。。还是晚上喝了咖啡。。。对于睡眠质量很好的我，躺在床上翻来覆去的睡不着感觉太不好了。。。现在已经凌晨2点40了呀，我要数羊。。。一只羊两只羊三只羊四只羊五只羊六只羊七只羊八只羊九只羊十只羊十一只羊十二只羊。。。。。
6、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
7、翻来覆去就是睡不着啊数羊数到哭了老年人生活这么惨的吗
8、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
9、想把这一年所有的温柔和爱 送给冬天
10、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。
11、物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。
12、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊！”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
13、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套
14、一群老师被关在一间屋子里。。。
15、●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
16、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
17、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
18、天冷了，只有外套，没有拥抱。
19、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。
20、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
21、●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..
22、化学老师在计算氧气还够用多久。
23、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
24、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:“走测测智商谁的高，”我站到上面，机器说:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，机器说:“先生，请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:“先生，这块石头似曾相识啊。
25、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。
26、●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
27、●好漂亮的美女叔叔啊！
28、一晚上翻来覆去睡不着！数羊睡不着！回忆更睡不着！
29、“你有病啊”我有病怎么了“你有药啊。
30、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
31、只有小孩子睡不着才数羊，你数数你的失去，你的过错，还有你过去的心碎，然后像个大人一样入睡吧，再允许自己难过8分钟，然后继续将欣喜 悲伤 濒临崩溃不动声色，自己处理事情，自己辨识对错，好好成长。
32、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
33、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是"瘦死吧"。
34、●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
35、人的桃花运跟生理周期是一样一样的，都是一阵一阵的！
36、●虽不安分，也该守己。
37、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞！”“你别跑！”“我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞！”“你别跑！”
38、而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
39、昨天躺在床上翻来覆去都睡不着，因为满脑子都是DNA的口哨，数羊都不好使，这个洗脑程度太窒息了……
40、●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
41、晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
42、学生：老师你教的都是没用的东西。
43、麻麻起来去卫生间又醒了睡不着，数羊，羊都被数跑完了，你是不是也跟着醒了哦，在妈妈肚里展开搏击比赛呢，活泼的不得了
44、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
45、希望这个冬天 天气暖一点 奶茶甜一点 我身边的男孩子开心一点 爱我多一点
46、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
47、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
48、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?
49、姐高傲旳小心脏，你伤不起。
50、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说、“舅舅给我点钱吧！”我笑着说、“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答、“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！
51、语文老师在写遗书。
52、●麻子不叫麻子，坑人。
53、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲、就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说、“我出去…
54、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么？！
55、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……
56、知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你
57、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
58、年纪大了，不要妈妈提醒，就已经穿秋裤了。
59、英语老师在大喊FUCK
60、跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活！
61、又失眠，站在阳台上吹海风，看见楼群都黑着。如果此时也有一个睡不着数羊的人，一定会看见我房间的灯。望着黑黝黝的海面，想到冰火那边已经是灿烂的黎明。鱼跃此时海，花开彼岸天。
62、●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
63、数学老师再量房子面积。
