幽默诙谐的搞笑文案(精选79句)
1、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
2、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
3、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
4、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
5、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
6、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
7、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
8、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
11、上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
12、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
13、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
14、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
15、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
16、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
17、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
18、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
21、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
23、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
24、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
25、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
26、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
27、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
28、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
29、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
30、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
31、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
32、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
33、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
34、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
35、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
36、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
37、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
38、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
39、”你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
40、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
41、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
42、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
43、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
44、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
45、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
46、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
47、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平!我.....
48、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
49、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
50、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
51、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
52、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
53、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
54、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
55、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
56、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
57、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
58、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
59、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
60、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
61、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
62、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
63、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
64、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
65、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
66、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
67、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
68、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
69、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
70、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
71、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
72、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
74、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
75、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
76、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
77、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
78、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
79、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
