经典搞笑文案(精选60句)
1、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。
2、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
3、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
7、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
8、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
9、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
10、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
11、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
12、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
13、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
14、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
15、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
16、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！
17、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！
18、到了了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、“奶奶，我扶您起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的！”老奶奶听完很激动，对我说：“你太过分了吧，你看看票！这是我的位子，凭什么是你该坐的！”
21、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着！
22、爱情漫漫长路，总说 “对不起” 的都是人渣......而总信“对不起”的是傻叉
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
25、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
26、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
27、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
28、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！
29、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
30、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
31、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？
32、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋的书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
33、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
34、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
35、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了，偶尔下个雪还能加餐。
36、电梯里，女孩抱着一堆东西，男孩问：“你去几楼啊？”女孩面带羞涩的说：“9楼。”男孩很着急的回答道：“9楼？那你快按啊，第二个按钮就是9楼，你倒是快按啊，一会都过去了！”
37、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
38、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
39、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
40、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
41、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
42、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
43、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
44、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
45、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
46、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
47、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
48、宿舍一哥们突然冲进屋，大喊：“不行，我现在有种特别想学习的冲动，都别拦着我！”我们说：“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说：“不行，太冲动了，我得抽根烟压压惊，你们谁有烟快给我点一根。”
49、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
50、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
51、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
52、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
53、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
54、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
55、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
56、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺
57、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
58、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！
59、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
60、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
