经典雷人的搞笑文案(精选60句)
1、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
2、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
3、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
4、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
5、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
6、有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员！
7、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
8、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
9、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗？
10、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
11、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
12、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
13、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
15、就这么和你说吧，长得好看的小姑娘满大街都是，但是像我这么又难看又蠢的，你不一定找得到了。
16、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
18、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
19、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了，女娲说：做人呐，最重要的就是开心！
20、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
21、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
22、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
23、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。
24、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
25、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因！
26、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
27、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
28、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
29、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
30、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
31、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
32、向日葵跟着太阳转，从东边到西边，第二天是怎么回去的？一个猛甩头？
33、坐火车遇到一印度人， 他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说，中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
34、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
35、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
36、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
37、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
38、有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬么？”我说：“对，我就是小默。”
39、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
40、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
41、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
42、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
43、你的父母都是做实验员吗？你看起来好像试验品。
44、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
45、身边的朋友都脱单了，只有我脱发了。
46、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
47、感觉生活没什么惊喜，于是把纸巾拆开，往里面夹上几张钞票，这样抽着抽着，说不定哪天就突然抽到钱啦。
48、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯的喜欢钱！
49、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：“你这菜打得过农药吗？”只见大哥憋了半天，很无辜地说：“估计打不过。”
50、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
51、圣诞夜，狗跳上餐桌试图偷吃烤鸡，正好被主人发现。主人说，你对这只鸡做什么，我就对你的做什么。听完，狗挑衅地舔了舔鸡屁股。
52、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
53、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
54、曾经发誓再胡乱网购就“剁手”，后来发现我是属蜈蚣的！
55、如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。
56、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
57、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
58、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
59、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
60、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
