经典搞笑文案(精选55句)
1、老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下楼帮我买包烟上来。”我正玩游戏，掏出零钱对小儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子，下楼买包烟！”我爸一溜烟站起说：“好嘞！”
2、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
3、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
4、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
5、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
6、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
7、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、懒，是一个很好的理由，说得好像你努力就能有多优秀一样。
10、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
11、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
12、在图书馆看书，一熊孩子又吵又闹，管理员过来提醒，孩子的妈妈不仅不管，态度还很蛮横，管理员微笑着说：“如果您还这样，我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横，孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖，在孩子眼前晃了一下，看着孩子那渴望的眼神，直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里，边吃边说：“太好吃了，怎么会这么好吃啊？”妈妈当场就怂了，赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。
13、今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街。我对老公说：“要不我把鞋脱了吧！”老公紧忙拦住我：“还是我脱吧，毕竟其他人是无辜的！”
14、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
15、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
16、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
17、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
19、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
20、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
21、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
22、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
23、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
24、去给嫂子送东西，看到侄儿还没起床，我问她孩子不上幼儿园吗？嫂子说：“你大侄子赖床，本想晚点送，然后又想，老师不会以为是我起晚了嫁祸给孩子吧，所以刚刚给老师发了信息请假一天！”我惊呆了，原来还有这种操作！
25、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
26、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
27、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
28、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
29、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
30、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
31、选择性失忆是技术活，不幸我最擅长一选就错。
32、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
33、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
34、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
35、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
36、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正地了解我了，一定会动手打我的。
37、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
38、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
39、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
40、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
41、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
42、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
43、跟老婆吵架了，老婆很生气，说要喝药自杀，我正在气头上，大喊：“去啊！”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了，我有点不放心她，怕她真做傻事，赶紧追过去，只见她拿着农药看了一会，来到我面前说：“老公，瓶盖我拧不开，帮人家拧拧嘛～”
44、为博女友欢心，我偷着把父亲50万的股票卖了，买包买化妆品，花天酒地，钱越花越少，女友也离我而去，最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把，结果我刚好买回了父亲原来份额的股票，一切又回归于正常，父亲至今都没发现。
45、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
46、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
47、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
48、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
49、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
50、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
51、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
52、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
53、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
54、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
55、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
