一句话文案经典搞笑句子(精选62句)
1、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”
2、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
3、“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
4、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
5、你需要回炉重造
6、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
7、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
8、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
9、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
10、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聪明的儿子！
11、大气，以德服狗。
12、大事坚持原则，小事学会变通。
13、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
14、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
15、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
16、你长的真tmd后现代
17、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
18、哥不是百度，不要什么都来问我！
19、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
20、你的长相很提神的说！！
21、前途是光明的、道路是没有的！
22、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
23、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
24、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
25、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
26、关于明天的事，我们后天就知道了。
27、你长的外形不准 比例没打好
28、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。
29、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而，99%的人选择先锁屏。
30、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
31、长的很科幻，长的很抽象！
32、他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
33、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
34、超搞笑语录
35、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
36、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
37、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么;上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么;这个月惨了，准备吃狗了。
38、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
39、长得真有创意，活得真有勇气！
40、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
41、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
42、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
43、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
44、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
45、你想死呢、还是你不想活拉?
46、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
47、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
48、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格！
49、长得真有创意，活得真有勇气！
50、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
51、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
52、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
53、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
54、经典搞笑说说大全
55、在人之初，别拿人当幼欺;在人之暮，别拿人当弱辱;在人之前，别拿己当众扬;在人之后，别拿人当猴谤;在人之上，别拿人不当人;在人之下，别拿己不当人。
56、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
57、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
58、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
59、此人外表和内心像素都比较低。
60、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
61、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
62、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的
