职场经典笑话爆笑100条

职场经典笑话爆笑100条

1、今天去上公共厕所!一个房间分区!关上门蹲着发现门后写着一个很清楚很明显的字:拉哥们儿请向左看!我在左边发现了一句话:老兄在你右边的墙上!我在右边发现了另一个:奇迹就在你身后!于是LZ用力扭脖子向后看:SB,拉s不要四处看。

2、女儿哭着跑回妈妈身边。妈妈问她为什么哭。她说:“我丈夫说我啰嗦,打了我两次耳光。”它的妈妈大怒,竟敢打我的女儿!说完,他又打了他女儿两次耳光,并说:你回去告诉他,如果他再打我女儿,我就再打他妻子。这是你的妈妈吗。

3、记得以前学校军训时,教官让号,报到八次,(四川方言谐音八听得像父亲)后面一哥们直接答应了一声:哎。你叫我干什么?然后。然后我被叫到学校门口,整个下午都在路上叫我(爸爸)。你有没有想过路人的感受。

4、生物学考试中有个问题肾脏的功能是什么?小张不记得怎么回答了,终于慌忙,回答:可以炒肾花,餐馆的一道普通菜。

5、悟空喊了一声:师傅,我们好像要走另一条路。唐:悟空别慌,佛说地球是圆的。

6、昨晚我的坏女友帮我涂了护手霜,还帮我做了手部按摩,细心呵护我的每根手指。正当我感动陶醉的时候,突然听她自言自语一声,老公你看我对我的情敌多好!宝贝,没问题!她也是朋友的笑料。请让她露面。

7、有像我一样的人吗?去药店打针,贴底部的时候紧张,并用棉球擦半天的时候紧张,比时间的针也不舒服。

8、我刚去了趟洗手间,在我屁股上搞了个大爆炸。每次遇到这种厕所,我都感觉像走在蛋壳上一样。忽然觉得还是家乡的那种脚踏式卫生间好,不仅拉得自由,而且是露天的。

9、一个女人甚至想跳楼,因为她的丈夫有第三个孩子。没有人会劝她。她站在四楼的阳台上,消防队员无法接近她。抢了你的男人,心也转不过来,本来打算给你一大笔钱,让你过一辈子,今天似乎花不了这笔钱。女说:你臭不要脸,有钱就伟大了,钱能买到我的感情吗?你打算付多少钱?情妇:一百万。女:我要两百万,你就给我?小三:可以,女:要是再加豪华车呢?情妇:是的。如果再给别墅,我就把他给你,小三:你还是继续跳楼吧。

10、有一天组里的人无聊,喊:组主讲个笑话。集团经理说:有一天一个馒头正走在路上,突然觉得很饿,就把自己吃了。

11、一天晚上,她接到他出差的电话,他一句话也没说。她有点生气,他出差是这样的,半夜正睡得正香的时候,突然来了个电话,可是不说话了,她生气地把电话挂了。有一天,她去他的公司找他,他在开会,他公司的同事和她聊天,她说,和他的同事们看着她,叹了口气,说,我的嫂子,每次当我们旅行,我们将一些客户,生意不好做,但大哥每次检查,他说,我的妻子,当我是一个可怜的不放弃我之前,陪我去这么多年,现在我怎么能背叛她,我爱她,有时忍不住,然后打电话给你,听到你的声音,你的声音,亲爱的,因此检查,听见这话,她的眼泪,曾经在一起,贫穷但温暖、甜蜜的照片出现在前面的笔不好,但是真实的故事,其他男人,你能做到吗。

12、我和男朋友分手了,删掉了我的朋友,手机,短信,照片,所以心里不平衡的想法围绕着找他的新闻,看他过得好,昨天一个朋友说我放心了他会爱我。

13、在半夜睡不着,爬到客厅抽烟,看到一只蟑螂,于是我聊天,我的社会现状,工作的压力和生活的不满,都说给它听,烟结束,我讨厌讨厌一脚踩死它,叫你丫沉默!

14、我有一个侄女,不到两岁,和她的父母经常在她面前发誓,所以在中间的第二天上午,他和她的父亲她站在门后面,突然,她对她的父亲说^^开门的皮毛啊!

15、昨天在一所小学门口,我看见两个小男孩在打架。今天我在路上遇到了他们,肩并肩,一起吃了一包方便面。事实上,男人之间的友谊就是这么简单。

16、一天晚上,我的一个朋友,一个刚搬进隔壁的外国人,敲门求助说:“我的电视机坏了。”我换不了频道。”这哥们低下头看了看表,很平静地说:过七点半就好了。

17、嘴向舌头提议,舌头小心地回答:你的嘴太厉害了,见你我张口结舌,无法沟通。

18、今天和哥哥吵架哥们说我们中国一个人一个泡沫尿淹死日本我说不可能,他问我说为什么我们中国人有多少人哥们回答13亿日本1亿你一洒多少尿两天你知道日本一天喝多少水至少3斤哥们说,我认为日本太简单了。

19、宿舍一哥们,拿着镜子照了半天。接着是句子。真TM英俊。被室友偷听到了。室友来了一句话:你这种人太残忍了,骗别人就算了,连自己都骗。

20、我有一个闺蜜平胸,我问她晚上回家,被抢色怎么办?她平淡地回答:我脱下外套,然后说:别激动,是我们的人之一。

21、不要担心凌晓苏和姚晨,不要担心刘烨和谢娜,不要担心谢天赐和塞西莉亚张!只要你的爸爸妈妈在一起,你的爷爷奶奶在一起,你的爷爷爷爷在一起,你的阿姨叔叔在一起,你的叔叔阿姨在一起,你不需要监护人。你的叔叔和婶婶在一起。

22、为什么猫和狗相等,因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗。

23、设想一个床。婆婆天唠叨:如果不能生儿子,一定要让他的儿子跟我离婚!我整天担心,也像个婆婆对自己的肚子,整天唠叨:生儿子,生儿子!7月,我有了一个孩子和一个孩子。全家人欣喜若狂,一遍又一遍地拥抱和亲吻婴儿。宝宝生下来不一样了,张嘴道:终于出来了,耳朵根儿终于安静了!

24、在关公庙前,动物们闻到一股很难闻的气味。蛇说:我这么小放不了这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭屁的。猪说:放屁的人一定脸红。忽然关公冲了出来,猪拍着苍蝇说:说了多少遍,我羞得面红耳赤。

25、病人:如果你好了,天就晴了。如果你不好,哈哈!由你决定,医生…医生:如果我好了,天就会晴了。如果我不能痊愈,你就把我送到天堂去。

26、我去早餐摊买鸡蛋蛋糕。我看见一位老人手里拿着零钱在发抖,摊主不耐烦地等着。我皱起眉头,上前说:“老头子你想吃什么,我给你买。”老手一挥手:“别吵了,我在算他这个月交的保护费脚不够!”

27、蚊子想和蜜蜂做朋友,而蜜蜂看不起这个家伙。蜜蜂说:我采集蜂蜜,并给予珍宝。你能为我做些什么?蚊子说:你们有世仇吗?我可以帮你付血的钱。

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