五一节微信段子搞笑短句(精选64句)
1、一个专心致志思索的人并不是在虚度光阴。虽然有些劳动是有形的，但也有一种劳动是无形的。
2、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
3、月露脸，玉兔跳，朗朗中秋快来到;嫦娥舞，后羿笑，吴刚帮拍婚纱照;天上欢，人间闹，吉祥如意好预兆;酒一端，乐淘淘，祝你阖家幸福步步高！
4、我说：“恩，正磨着刀呢。”
5、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
6、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
7、鄙人提醒：沉鱼落雁闭月羞花人见人爱花见花开一笑倾国二笑倾城三笑倾心美貌无双心地善良可爱至极晕倒一片的你，中秋节到了，要快乐啊！
8、孤独又能如何?我去承受就是了！
9、绊倒我的人，我让他永远起不来。扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
10、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
11、发朋友圈的五一搞笑说说
12、点点心意点点情，信息声声传真诚，祝福问候送不停，愿你春节好心情，亲情爱情样样行，工作顺心事业成，钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！
13、掬一捧春水，扬一缕春风，采一束鲜花，寻一方新绿。节日到来之即，愿你心如春水，笑如春风，艳若鲜花，容若翠景。五一快乐！
14、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明因为太紧张错按了‘9’楼。
15、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
16、神武英明盖世无双，人见人爱花见花开，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁玉面飞龙，人称美貌无双心地善良，晕倒一片的我祝你中秋快乐！
17、同事回：“就是因为没钱，所以不想活太久了。”
18、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的?”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
19、如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。
20、自古中秋月最明，凉风习习夜清清;十五月亮十六圆，团圆日子浓浓情;天上星星亮晶晶，祝福心愿一声声;愿你中秋尽欢乐，好运连连伴你行！
21、放长假带女友回家，家务什么的没少做，今天她发高烧了，病了大半天。
22、躺在床上双手捧着ipad看书，忽然一只蚊子飞落胸前。急切间手不及松，直接拿pad狠狠拍了下去。蚊子化为肉泥，胸口砸得一片红。古有壮士断腕，与日偕亡，今见之矣。(@马伯庸)
23、劳动节祝你劳有所获，劳应所获。愿靠咱们劳动者养活的老板们真正能给咱们店恩情，加薪，加薪……
24、愿你享有期望中的全部喜悦，每一件微小的事物都能带给你甜美的感受和无穷的快乐，祝春节新年快乐，万事如意！
25、初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。。
26、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。呵呵，新年快乐！
27、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。
28、抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
29、劳动节快乐吗?劳动是一种幸福，今天你是不是幸福的要晕?那就趁着晕劲睡觉吧！晚安！
30、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
31、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
32、交了倒霉运，还能有什么顺心的希求;躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。
33、五一放假：普通学校放5天，艺学校放7天，逆天学校放9天，二逼学校补2天放3天上2天再放2天 了个催 --
34、春节到，知道你好客，特地约来了幸福和快乐，召集了平安与健康，请来了好运和财运，只希望大家和你认识认识，以后多照顾照顾你，怎么样?我这主意不错吧，愿新春佳节你可以快快乐乐的。
35、没有奢望，没有虚伪，没有夸张的言辞，没有不合逻辑的言语;有的是一片简单的真心，简简单单才是真，简单的语言，简单的祝福，简单的一句话：新年好，给您拜年了！
36、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里“洗尘”，别猴急，捞起来就是你的！
37、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
38、自从我变成了狗屎。，就没人再敢踩在我头上了。
39、小明说完就又赶紧地按了‘-1’
40、我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做?我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。(@高冷病患)
41、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
42、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
43、思想上放松精神上劳动。
44、在遇到梦好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。
45、劳动会给明天带来欢乐，团结会给明天带来胜利。
46、年底了，公司的事情特别多，感觉工作压力很大。
47、公车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=，x=，求解得x=y=”
48、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。
49、我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来，他就会跑上去很郑重的对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你钱，你让我扇你一巴掌可以吗?”，这哪行啊，一般男生都会说：“糙泥嘛！我给你钱！你让我掌你一嘴巴可以吗?”，我朋友马上就把脸伸过去:亲，使劲扇！记得好评哦！
50、悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边
51、什么都在涨价，就是人越来越贱。
52、下午去买花，正在谈价钱，进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰，要九十九朵，看他很急的样子，估计是赶着给女朋友过生日，于是让他先买。等我从花店出来，那男的抱着花在路边等出租车，只见他掏出电话，隐约听到一句：亲爱的，你女朋友的花买好了，跟你说昂，今晚只许亲亲，不许跟她那什么昂。。。
53、新的一年又来到，短信祝福来报道，一福福寿绵长，二福富足尊贵，三福健康安宁，四福仁善宽厚，五福善终无灾、无祸、无病痛、无烦恼，五福临门贺新年。
54、一千年前，后羿藏着仙丹，被嫦娥偷吃，成了仙女;如今，我的短信藏着祝福，你最好千万别偷用，没准成了神仙，我可不负责接你下凡间！
55、这是春的开头，虽然你在那头，我在这头，还是把你记在心头在这寒冷关头，愿我的祝福温暖你的手头，直达你的心头，春节假期快乐！
56、你说我弯下的腰该怎么办呢?
57、从某种意义上来说，亚军就是一个失败者，而我连失败者都谈不上，唉，可悲！
58、我一同事在抽烟，师傅看见了说：“没钱了，还抽这么多烟，浪费啊！”
59、男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事?男子怒问：我钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?服务员：先生，那您希望有几块?男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
60、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
61、小明回：“没关系，我有个办法。”
62、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
63、我冒着手机没电的危险，顶着网络塞车的风险，跨过信号屏敝的天险，忍受电磁辐射的凶险，突破月黑风高的艰险，终于成功送出这条祝福：中秋快乐！
64、一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗?我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊?小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。
