幽默俏皮短句文案(精选83句)
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
3、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
5、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
6、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
7、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
8、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
9、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
10、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，今年真是不错，银行还存钱在我这里呢！只是利率有点高……
13、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
15、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
16、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
17、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
18、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了，就没人说你是白痴了。
19、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……
21、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
22、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
23、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
24、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
25、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
26、我最亲爱的朋友：在腊八节来临之际，祝愿上帝保佑你，观音菩萨护住你，财神抱住你，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，天天有惊喜！腊八快乐！
27、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
28、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
29、祝福悄悄地向你走来，提前告诉你，腊八节我送你的礼物：好事追着你，病魔躲着你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，幸福环绕着你！
30、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
31、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
32、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
34、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
35、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
36、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试幺？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
37、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
38、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
39、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
41、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
42、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
43、腊八节到了，愿你每天用大海的胸怀面对；用小猪的感觉熟睡；用南非的阳光晒背；用盖茨的美元消费；用布什的千金买醉；用拉登的方法逃税。天天开心！
44、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
45、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
46、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
47、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
48、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
49、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。
50、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
51、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
52、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
53、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
54、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
55、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
56、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
57、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
58、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
59、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
60、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
61、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
62、用关怀和爱护生火，用祝福和祈愿慢熬，用诚恳和真情送上，精心熬制的一碗甜蜜和团圆的腊八粥；愿粥香送去美好和顺利与你相伴，幸福和安康与你缠绵；祝你腊八节快乐乐翻天，幸福福相连！
63、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
64、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
65、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
66、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！
67、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
68、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
69、读十年语文，不如聊半年微信！
70、我是一堆问题，一堆麻烦，然后还有一堆肉。
71、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
72、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
73、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
74、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
75、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
76、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
77、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
78、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
79、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。
80、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
81、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
82、风呼呼，雪皑皑，熬煮辣粥驱风害。五谷豆，粗杂粮，一锅炖煮火红汤。你一勺，他一碗，暖胃防冻不怕寒。事业兴，身体康，病魔不欺正气然。愿你腊节快乐！别忘记吃辣汁粥！
83、闻一闻腊八粥，忧愁不再有；尝一尝腊八粥，喜气满口头；喝一喝腊八粥，全身精神抖；品一品腊八粥，快乐心里留。腊八节到了，祝你全家乐悠悠，一生顺溜溜。
