搞笑文案(精选56句)
1、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
2、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
3、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
4、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
5、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
6、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
7、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
8、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱！
9、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！
10、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……
11、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
12、天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头，别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
13、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
14、前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？（没看过情深深雨蒙蒙电视剧的，应该看不懂吧！）
15、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
16、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
17、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
18、日有所吃，夜有所胖。
19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
20、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
21、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
22、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
23、前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？
24、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
25、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
26、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
27、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
28、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！
29、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
30、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你！
31、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
32、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
33、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
34、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口！
35、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
36、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
37、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……
38、前女友打专车，不料打到了前男友的专车，开着豪车载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。
39、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
40、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
41、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
42、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
43、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
44、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
45、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
46、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物！
47、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
48、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住。
49、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
50、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
51、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
52、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
53、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
54、二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生。
55、侄子上幼儿园，我问侄子：在幼儿园有没有女朋友啊！他沉默了，我就一直问一直问，最后他受不了了。侄子说：哎呀，我妈不让说，怕你受刺激，你还问啥问，30多岁的人，连小姑娘的手都没拉过，也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊！
56、我的奋斗目标是在网上能搜出我的个人资料来。
