滑稽搞笑的文案(精选57句)
1、男神送我回家，本想分别时对男神来个回眸一笑，结果一不小心笑出了鼻涕泡。
2、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
3、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
5、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。
6、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
7、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
8、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
10、你说猫不偷吃，你用鱼试试。你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终！
11、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
12、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
13、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
14、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
15、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
16、世界上最不忠心的是什么？是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。世界上最忠心的是什么？是肉，怎么甩也甩不掉。
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
18、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
19、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
20、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
21、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
22、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
23、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
24、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
25、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
26、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
27、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
28、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
29、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
30、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材！
31、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
32、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
33、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
34、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。
35、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
36、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
37、全世界都充满了爱情的酸臭味，只有我的身上散发着单身狗的清香。
38、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
39、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
40、刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……
41、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
42、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去！
43、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
44、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
45、以前我蒙选择题的正确率那是相当的高啊，直到遇到了你，花光了我所有的运气，我再也没蒙对过选择题！
46、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
47、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
48、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
49、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。
50、曾经，我也有望成为一个帅气的富二代，可是我的爸妈没有珍惜，放弃了！
51、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
52、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
53、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！
54、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
55、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
56、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
57、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
