一句话文案的搞笑文案(精选58句)
1、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
2、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
7、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
10、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
11、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
12、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
13、如果体重也能满100减20就好了。
14、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
15、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
16、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
19、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
20、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
21、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
22、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
24、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
25、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
26、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
27、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
28、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
29、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
31、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
32、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
33、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
34、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
35、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
36、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
37、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
38、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
39、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
40、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
41、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
42、强扭的瓜不甜，但是很解渴。
43、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
44、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
45、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
46、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
47、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
48、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
49、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
50、热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？
51、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
52、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
53、希望所有的事情都像长胖一样简单。
54、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
55、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
56、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
57、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
58、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
