搞笑文案(精选62句)
1、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
2、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
3、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
4、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
5、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
6、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
7、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？
8、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
9、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
10、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
11、在地铁上听到一段母子对话。妈妈：你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？熊孩子：让你受到法律的制裁。
12、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
13、我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
14、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
15、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
16、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
17、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
18、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
19、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
20、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
21、现在已经不是单纯看脸的世界了，所以像你这么好看的人，除了当我媳妇还能有什么用？
22、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
23、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。
24、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
26、有的人简直是身材不协调，胆子太肥的同时脑子又太瘦。
27、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！
28、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
29、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
30、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
31、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！
32、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
33、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
34、别没事就说自己是吃货，喜欢吃又长得好看的才能叫吃货，喜欢吃但长得难看的只能叫饭桶。
35、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
36、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
37、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
38、我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！
39、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
40、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
41、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
42、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。我头一次见到有人把又矮又粗还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
43、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
44、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
45、老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
46、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
47、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
48、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
49、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在，我算了一下，还差15万。
50、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
51、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
52、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
53、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
54、不怕要钱的是英雄，就怕欠钱的是真穷。
55、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
56、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
57、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
58、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
59、我在家的地位还有说吗？意见一致的时候，从来都是我说了算！
60、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
61、感觉自己得了健忘症，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
62、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
