让人笑出猪叫声的搞笑文案(精选63句)
1、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
2、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
3、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
6、表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”
7、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
8、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
9、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
10、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
11、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！
12、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
13、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
14、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
15、多想看轻自己，可我的体重不允许。
16、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
17、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
18、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
19、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
20、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
21、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
22、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
23、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富
24、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
25、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
26、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
27、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
28、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
29、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
30、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
31、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
32、科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！
33、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
34、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
35、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
36、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。
37、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
38、高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞地走了。回班后忐忑不安地度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了
39、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
40、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
41、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
42、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
43、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
44、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
45、曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？
46、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
47、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
48、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
49、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
50、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
51、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
52、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
53、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
54、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”
55、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
56、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
57、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
58、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
59、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
60、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
61、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
62、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
63、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
