网络上很火的搞笑文案(精选60句)
1、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
2、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
3、如果规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。可问题是，我翻遍了资料，也没发现这个规定！
4、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
5、谁说钱买不到爱情，是因为你的钱还不够多，你看哪个亿万富翁缺少爱情？
6、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
7、新年愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
8、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
9、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
10、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、颜值真的特别重要，为什么呢？同样是蛇精，白娘子成了一段爱情故事，蛇精却被葫芦娃打死了！
12、刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了！
13、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
14、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
15、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
17、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
18、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
19、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
20、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
21、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
22、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？那还等什么？洗洗睡吧！
23、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了！
24、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。
25、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。
26、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
27、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
28、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
29、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
30、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的？
31、假期攻略：上午睡觉，下午睡觉，晚上吃夜宵，玩手机！
32、“为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？”“算了，回来吧，二十就二十，就当给你带一件。”
33、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
34、“老板，来套煎饼果子，加个蛋！”“加蛋100元。”“什么蛋这么贵？”“公鸡公鸭的杂交蛋，吃了治百病，假一赔十！”“加！”“好嘞，煎饼果子加11个鸡蛋！”
35、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
36、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。
37、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
38、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
39、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
40、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
41、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
42、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
43、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
44、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
45、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
46、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
47、小时候的爱情很纯粹，不用你吃得起茶叶蛋，也不用你喝酸奶不舔盖，刚刚好买得起一包辣条，足矣。
48、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还会被手机打脸。
49、我发现我挺会哄女孩子睡觉的，只要我一给她们发消息，她们就睡觉去了。
50、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
51、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
52、跟朋友说我想放屁，朋友让我憋回去，然后我莫名其妙地打嗝，朋友看我的眼神瞬间就变了。
53、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
54、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
55、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
56、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
57、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
58、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
59、我一杯接着一杯的喝酒，老公疑惑的看着我，问道：“老婆，我没记错的话，我俩刚在一起的时候，我送你回家，当时你是喝了一杯可乐就说找不到家了……”
60、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
