让人眉开眼笑的搞笑文案(精选84句)
1、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
2、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
3、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
4、我欠马云一万块，但是王思聪让我损失了一万块，所以王思聪欠马云一万块，我不欠马云钱。
5、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
6、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
7、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
9、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
10、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
11、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
13、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
14、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
15、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
16、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
17、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
18、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
19、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
20、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！”
21、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
22、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
23、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
24、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
25、希望所有的事都和长胖一样简单。
26、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
27、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
28、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
29、天太冷了有什么事来我被窝里说。
30、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
31、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
32、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
33、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
34、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
35、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
36、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
37、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
38、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
39、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
40、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
41、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
42、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
43、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
44、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
45、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
46、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了。
47、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
48、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
49、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
50、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
51、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
52、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
53、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
54、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
55、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
56、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
57、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
58、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
59、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
60、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
61、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
62、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
63、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
64、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
65、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
66、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
67、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
68、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
69、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
70、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
71、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
72、“喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了。”
73、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
74、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
75、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
76、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
77、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
78、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
79、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
80、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
81、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
82、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
83、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
84、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
